桃花救赎

果有时我多想了那一个字，就会更疼。

我终于明白对性恐惧的是我而非ToriAmos。是我潜意识里希望这个我敬畏的女人和我同病相怜。

我想象她在大街上跑和被欲望溺死。我想她的蝴蝶一样的嘴唇终于再也不发出尖叫。她的头发洋洋洒洒地盖住耻辱的脸。她希望那是一场重新开始的山花。她是新生的土地，这土地什么都没有发生过。

我一直生活在大的城市。我常常看到性。看到，听到。但是我不要谈到，更不要沾染到。

我接受烟，我接受酒。我惟独抗拒的就是性。

夜晚的电视。我看见眩白的床。

我看见梁家辉的肩，还有背。

我看见夜晚女孩子猫一样炯炯的眼神。

杜拉斯的《情人》像贞子的凶铃。

我看了一半就疼痛难耐，我起身要逃开。

我是和果果一起看的。我们常常依偎在一起看影碟。我们的手叠放在一起，不时发出永远缺乏中肯的评论。

这次我厌恶地对她说：这女孩子可真淫荡啊。

她看我乱蓬蓬的长头发，暴躁地要烧着了。

她说你是怎么啦，你很反常啊。

我冷笑。呵呵。

她说你是怎么啦。

我不住地冷笑。呵呵呵呵。

她说你又犯病了。

我说，果果啊，我只是发现你和这女孩子一样。

她顿了一下，她非常明白。她早已明白。她继续说，都过去这么久了，你怎么还是不能宽恕我呢？

宽恕是什么呢。宽恕是我们常常分吃的巧克力还是我将来在你婚礼上手里拿的那束花？

她开始道歉，对不起。对不起。是我不好。可是我并没有得到什么啊。

我说你想得到什么啊。你最喜欢的，不就是让自己坏得彻底？！

果果开始流泪。可是这一次，惟一的一次，我没有陪她哭。甚至没有给予安